14 janvier 2007

...

je m'appelle Deadwing... j'ai 18 ans, jeune et décalée dans ce monde sans lendemain. je vis sans vivre, sans envie de RIEN.je n'ai pas honte de le dire, de l'écrire et de me relire, je suis ainsi et c'est ma nature. je suis réaliste malgré ma vision des choses, différente...j'observe ce monde, ces jeunes, ces humains... et l'ensemble ne m'inspire que du dégout. marre des humanoides, cons stupides et sans avenir. je vois le mal partout, il s'est emparé de moi. sans doute on me juge en pleine crise d'adolescence, je m'en fous de... [Lire la suite]
Posté par deadwing à 20:24 - Commentaires [0] - Permalien [#]

14 janvier 2007

troublée...

dans ma detresse actuelle,la fin me guette de plus belle,je pleure d'autant de malheur,en oubliant cette notion de bonheur...un ange est passé,aussi réel puisse t'il être,puis il m'a parlé,bouleversant mon mal-être...mon coeur mort tiendra t'il le choc?je crois que je m'en moque...c'est lui qui m'a tendu la main,je n'ai plus qu'a attendre demain...mon coeur s'emballe,mon ventre a mal,puis arrive la folie,et laisse place à l'envie...
Posté par deadwing à 21:58 - Commentaires [0] - Permalien [#]
15 janvier 2007

craquer...

cette sensation que tout va tomber...ce visage triste caressé par le vent, me plonge dans une profonde mélancolie...c'est parti pour une danse entre souvenirs et rêves...rever rever et encore desirer...je sais ou j'avais envie d'aller aujourd'hui... dans un reconfort "inconnu", ... j'ai l'impression d'être faible, tout en possedant toute la force du monde. ce réconfort je l'ai attendu toute la journée, depuis des semaines, depuis des mois... il existe mais reside loin de moi, inatrappable, réel mais je ne peux le serrer... [Lire la suite]
Posté par deadwing à 22:09 - Commentaires [0] - Permalien [#]
17 janvier 2007

dure journée...

dure journée... complète sans "dormir" sur ma table... c'est un miracle ? sans doute, avais je la tête ailleurs, comme tous ces derniers jours... que m'arrive t'il ? une nouvelle sensation se fait ressentir en moi, supprimant un mal-être de façon ephemere, mais qui soulage mon esprit... que c'est agréable de sourire sincerement dès que je pense à Lui. je crois que c'est ça, ce qui m'arrive c'est tout simplement un tourment affectif. mon coeur "mort", et mon esprit déterminé à se fermer à jamais a ce que l'on... [Lire la suite]
Posté par deadwing à 23:14 - Commentaires [0] - Permalien [#]
22 janvier 2007

craquage devastateur....

les jours passent, et les choses empirent...je l'aime encore, toujours, trop, c'est plus qualifiable à présent et pourtant...je maudit la distance, je maudit l'adolescende, je maudit l'instabilité, mais cette page je la bénit...ces lignes sont sincères et veridiques, elle me font mal certes, mais elles existent...cet amour, il existe que dans mon coeur.... je souffre, j'ai mal, je n'avais rien demandé MOI... je fillais à la depression, je n'avais plus aucune sensations, plus aucuns sentiments... les hommes m'ont toujours tous tués, et... [Lire la suite]
Posté par deadwing à 22:18 - Commentaires [0] - Permalien [#]
28 janvier 2007

un jour merveilleux...

ce matin, j'avais oublié de mettre mon réveil la veille, et je me suis reveillée d'instinct à 7h... une petite demie heure de retard... je me suis depechée, ne pensant pas trop à ce qui m'attendais, car laisser le stress envahir mon corps n'était pas une solution... je suis donc partie, tôt certes, mais je pouvais être zen... même durant le voyage... arrivée à destination, c'est là que j'avais réalisé que j'étais enfin sur place...j'ai stressé, je me suis mordue les levres, je m'en suis rendue malade, jai fumé 3 clopes en 15 minutes,... [Lire la suite]
Posté par deadwing à 00:42 - Commentaires [1] - Permalien [#]
29 janvier 2007

y penser trop...

je ne trouve pas le sommeil... pourtant je devrais...je viens de prendre un de ces fouttus cachetons pour dormir... et ma vision et mes pensées se troublent...ce sont mes dernieres minutes de lucidité avant de m'assomer sur mon lit...et je pense encore a lui, du matin au soir, dans mes rêves et juste avant de m'endormir... je controle plus les touches, je me sens partir et pourtant mon esprit est bien réel et les mots que je tente d'ecrire sont réel.. cette situation de ne plus rien pouvoir controler tout en voulant rediger, finir ce... [Lire la suite]
Posté par deadwing à 01:11 - Commentaires [0] - Permalien [#]
30 janvier 2007

1 jour silencieux...

je ne contrôle plus mes doigts ni l'écran ni ce que je peux dire... je controle plus rien... je suis dominée par ces medocs de merde... ce soir, pas une nouvelle de lui... ni même demain je parie... aujourd'hui on m'a demandé de qui je parlais dans mon pseudo... et j' ai dit que c'était des passages de ma chanson... enfin bref ce fut pas le premier ^^ juqu'au moment ou on me dit que toute la cause à mon histoire c'est c'est un garçon... je continue par dire non tout en me faisant mal...le prochain a voulu m'aider  pour... [Lire la suite]
Posté par deadwing à 01:54 - Commentaires [0] - Permalien [#]
31 janvier 2007

2 eme jour...

voici le 2eme jour de passé... sans nouvelles sans rien...oui il a de bonnes raisons, on en reparlera lorsqu'il le pourra....cette aprem j'ai pas pu aller en cour, j'avais mal au ventre, des crampes... et ma santé ne s'améliore pas...je ne peux plus me concentrer ( encore moins là avec ces somnifères ) en cours ni plus envie de rien....je passe mon temps a penser a lui, le vouloir a mes cotés... juste le sentir contre moi, juste lui froler les lèvres... m'endormir au chaud contre lui....tout ça je le pense et souhaite, mais tout ça il... [Lire la suite]
Posté par deadwing à 01:48 - Commentaires [0] - Permalien [#]