D-E-A-D-W-I-N-G

c'est l'heure de prendre une decision....
la semaine est passé, je suis encore en vie.
et merde, je souffre encore.
Lui, il ne me parle plus, je resiste, j'evite de parler, j'attend...
je souffre, je pleure, je me pose trop de questions.
je l'aime, et pourtant c'est comme si je l'avais perdu completement...
cette force si faible qu'il m'avait donné, je ne la reçois plus, je suis sans force, sans envie... sans RiEn...
et puis histoire d'en rajouter une couche, je n'ai plus mes cachets, ceux qui m'on aidée a oublier, a plus penser, a dormir... donc ma solution ?
retoucher à ce que j'avais laché...
et oui je suis faible maintenant...
je suis descendue trop bas...

et je l'aime toujours autant...

pour changer...
je suis encore rentrée du lycée ce midi, sauf que cette fois ci, j'ai été directement voir le medecin...
ensuite, je me suis trompé de medicaments... j'en suis arrivée à un hyperdosage... alors déjà que dans ma tête je souffre il faut que mon coeur et mon corps souffrent également... stop je n'en peux plus... c'est invivable.. je fous mon avenir en l'air et tout ça pour ? à cause?
pour rien je dirais ... et a cause d'une demotivation totale... je n'ai plus la tête à travailler ni l'envie ni l'interêt... je ne pense qu'a une personne, et la journée lorsque j'attend j'occupe mon esprit sur cette fouttue machine qui elle au moins m'aime bien...
putain de cyberdépendance... putain d'alcool, putain de médicaments...
et pourtant la seule chose de bien pour l'instant dans ma vie, c'est Lui...
jamais il y en aura de trop, il y en aura jamais assez de Lui...
il ne me parle plus, je ne lui en veux pas, j'ai juste mal, et cela est bien plus fort que moi...
je brûle d'envie de tout lui dire, tout balancer, me sentir liberée...
mais je n'arriverai pas à le faire a moins de ne plus être moi même...
je l'aime, et chaque jour c'est pire, c'est horrible...
pourquoi tout à changé.. pourquoi ne me parle t'il plus... ?
est ce mon obsession qui me fait croire des choses ?
je ne sais pas... je prefere pas savoir, j'aimerai le revoir...

ce soir je suis clean ... et je vois tout réellement...
j'ai mal... mal d'a nouveau aimer...

voici le 2eme jour de passé... sans nouvelles sans rien...
oui il a de bonnes raisons, on en reparlera lorsqu'il le pourra....
cette aprem j'ai pas pu aller en cour, j'avais mal au ventre, des crampes... et ma santé ne s'améliore pas...
je ne peux plus me concentrer ( encore moins là avec ces somnifères ) en cours ni plus envie de rien....
je passe mon temps a penser a lui, le vouloir a mes cotés...
juste le sentir contre moi, juste lui froler les lèvres...
m'endormir au chaud contre lui....
tout ça je le pense et souhaite, mais tout ça il ne le pense pas et le ne souhaite pas ....
il ne me reponds plus, il m'oublie depuis notre rencontre... c'est injuste de ne pas tout m'avouer :'(
j'assumerai le fait que je l'ai deçu...
moi j'assume le fait que je l'aime... et que je le trouve magnifique aussi bien dans la vie que dans le monde virtuel, et ce à tous les points de vues....
je l'aime... encore et encore...

je ne contrôle plus mes doigts ni l'écran ni ce que je peux dire...
je controle plus rien... je suis dominée par ces medocs de merde...
ce soir, pas une nouvelle de lui... ni même demain je parie...
aujourd'hui on m'a demandé de qui je parlais dans mon pseudo... et j' ai dit que c'était des passages de ma chanson... enfin bref ce fut pas le premier ^^
juqu'au moment ou on me dit que toute la cause à mon histoire c'est c'est un garçon...
je continue par dire non tout en me faisant mal...
le prochain a voulu m'aider  pour qu'il lui parle a ma place et pourtant j'ai rien dis rien demandé...
pour continuer, cette dernière personne m'a demandé de qui je parlais dans mon message perso: et j'ai juste répondu que c'était un passage de mes textes...
le tout dernier voulais comprendre le pourquoi du comment et surtout qui j'aimais !!
et pour en conclure, tout le monde sauf le bon ^^ a compris qu'il s'agissait d'un probleme de coeur....
je suis amoureuse !!!!

meme s'il m'oublie, meme s'il m'ignore, meme s'il veut plus de moi... je l'aime... je l'aimerai toujours....

je ne trouve pas le sommeil... pourtant je devrais...
je viens de prendre un de ces fouttus cachetons pour dormir... et ma vision et mes pensées se troublent...
ce sont mes dernieres minutes de lucidité avant de m'assomer sur mon lit...
et je pense encore a lui, du matin au soir, dans mes rêves et juste avant de m'endormir...
je controle plus les touches, je me sens partir et pourtant mon esprit est bien réel et les mots que je tente d'ecrire sont réel.. cette situation de ne plus rien pouvoir controler tout en voulant rediger, finir ce texte pour ecrire la verité...
je me sens si mal là, ce comprimé me tue ma force j'arrive a peine a ecrire ! mais je ne peux pas ne pas finir ce que je commençais à rediger...



je l'aime de plus en plus, et je maudit toujours cette fouttu distance !et ma fouttue timidité...
on ne s'est pas beaucoup parlé histoire de changer... (lol)
mais c'est comme une habitude maintenant,je devrais arreter de me faire du mal, arreter de trop l'embeter!
aurait il pitié de moi a présent? serai t'il deçu ? TROP DE QUESTIONS pour peu de REPONSES...
Je veux lui avouer mon amour mais comment... il est si distant si loin si simple si beau...
j'ai envie de pleurer à cet instant, pleurer d'amour, et pleurer de souffrance car dans le fond, il ne dois pas m'aimer... mais je l'aime................ premiere fois que je deviens aussi ridicule et rabaissée a un homme!!
c'est peine perdue pour se retrouver dans ses bras...
la question fatidique: as tu un blog ? ... je n'ai pas su répondre car forcement il ne parle que de lui...
si il savait... j'aimerai tant qu'il sache...
j'aimerai tant qu'il sache que je l'aime a la folie si ça s'appelle comme ça !
qu'il sache ce qu'il représente a mes yeux...
j'aimerai qu'il y ai moi entre lui et sa veste, rester au chaud entre ses bras...
je sais pas ce qui m'arrive mais je comprend même pas ce qui m'arrive...
oh... mes yeux me lachent... je voulais juste lui dire je t'aime...

ce matin, j'avais oublié de mettre mon réveil la veille, et je me suis reveillée d'instinct à 7h...
une petite demie heure de retard... je me suis depechée, ne pensant pas trop à ce qui m'attendais, car laisser le stress envahir mon corps n'était pas une solution...
je suis donc partie, tôt certes, mais je pouvais être zen... même durant le voyage...
arrivée à destination, c'est là que j'avais réalisé que j'étais enfin sur place...
j'ai stressé, je me suis mordue les levres, je m'en suis rendue malade, jai fumé 3 clopes en 15 minutes, je marchais sans cesse sur mes pas... je m'insultais presque à me rendre malade!
finalement, il est arrivé, je l'ai reconnu à la première seconde et là c'était beau....
j'ai tout interiorisé, je le voyais pour la première fois, devans mes yeux, lui... lui... que j'aime tant...
j'ai respecté notre "rencontre" et n'ai pas agis selon mes desirs... mes pensées...
j'avais tant attendu cette journée, malgré cette "distance" de l'inconnu et de ma timidité...
le temps a passé si vite, je n'osais pas parler ni encore moins m'approcher...
me connaissant je ne suis pas si timide, et c'est dans un cas pareil que je me rend compte que les sentiments ne trompent pas... je l'aime vraiment... et cette journée l'a confirmé une nouvelle fois...
que je regrette de ne pas l'avoir pris dans mes bras juste 5 secondes, comme si le temps s'arretais...
j'aimerai tant et aurais si peu... mais rien que d'y repenser et je souris...
j'ai retrouvé le sourire, et j'ai aimé cette journée...
et malgré tout, malgré mes regrets, malgré le temps qui est passé trop vite, malgré ma timidité... je sais qu'une chose...
c'est que je l'aime...

les jours passent, et les choses empirent...
je l'aime encore, toujours, trop, c'est plus qualifiable à présent et pourtant...
je maudit la distance, je maudit l'adolescende, je maudit l'instabilité, mais cette page je la bénit...
ces lignes sont sincères et veridiques, elle me font mal certes, mais elles existent...
cet amour, il existe que dans mon coeur....
je souffre, j'ai mal, je n'avais rien demandé MOI...
je fillais à la depression, je n'avais plus aucune sensations, plus aucuns sentiments... les hommes m'ont toujours tous tués, et la encore une fois, j'avais laissé mon coeur se cicatriser, avec une toute petite lueur d'espoir... de retrouver enfin le veritable amour... peut etre que je ne l'ai jamais connu... peut être était ce le bon...
beaucoup de peut être, mais beaucoup de deception...
je l'aime, je craque d'autant penser à lui, LUI que je ne connais même pas... lui qui a su me faire sourire, lui qui a su faire battre mon coeur si rapidement, lui qui a réussi a me couper la faim, lui qui a réussi a me rendre malade.... lui si loin, si ignorant des sentiments réels que j'éprouve pour lui...
lui... ce visage si expressif... sa personnalité, son humour...
lui que j'aime...
j'aurai honte s'il voyait mes écrits et si un jour il les voit se sera pour qu'il sache que je l'ai aimé...
à présent, je vais le voir bientôt, si mon coeur bat encore, si je plonge pas definitivement, et se sera comme lutter pour ne pas pleurer...
je le verrai, je ne pourrais l'approcher, par honte, par timidité, par obligation...
je repartirai, la vie s'écroulera devant moi, car c'est tout ce qui me restait...
je n'ai déjà plus rien et je m'en veux de m'être autant attachée à lui, mais pour rien au monde je regrette, car si je partais maintenant ce serait le dernier souvenir qui me resterait...
je rêve d'être dans ses bras, sans rien d'autre a coté, si beau rêve...
malgré son jeune âge et son ignorance à mon égard, je ne cesserai pas de l'aimer...
je subirai jusqu'a la fin, en m'obligeant à rester neutre....
je voudrais tellement que tout soit différent...
je l'aime... c'est pire ce soir...
c'est pire...

dure journée...
complète sans "dormir" sur ma table... c'est un miracle ?
sans doute, avais je la tête ailleurs, comme tous ces derniers jours...
que m'arrive t'il ? une nouvelle sensation se fait ressentir en moi, supprimant un mal-être de façon ephemere, mais qui soulage mon esprit...
que c'est agréable de sourire sincerement dès que je pense à Lui.
je crois que c'est ça, ce qui m'arrive c'est tout simplement un tourment affectif.
mon coeur "mort", et mon esprit déterminé à se fermer à jamais a ce que l'on appelle "amour", serait il sur le point de renaitre ?
est ce possible ? que m'arrive t'il... ? moi qui suis si dure.... moi qui n'avait plus aucun sentiments...
moi qui ne croyait plus aux hommes.... moi qui suis allée trop loin... moi qui était décidée à rester seule toute ma vie et refuser toute ouverture, tout sentiment, toute relation...
je ne peux fermer les yeux, je ne peux l'oublier, je ne peux faire autrement.... c'est Lui.
j'attend impatiement le moment ou je serais dans ses bras, sans me mentir à moi même, ce moment ou je pourrais évacuer toutes ces peines, et je pourrais "vivre"...
je l'aime, je l'aime, je l'aime...

cette sensation que tout va tomber...
ce visage triste caressé par le vent, me plonge dans une profonde mélancolie...
c'est parti pour une danse entre souvenirs et rêves...
rever rever et encore desirer...
je sais ou j'avais envie d'aller aujourd'hui... dans un reconfort "inconnu", ...
j'ai l'impression d'être faible, tout en possedant toute la force du monde.
ce réconfort je l'ai attendu toute la journée, depuis des semaines, depuis des mois...
il existe mais reside loin de moi, inatrappable, réel mais je ne peux le serrer contre moi.
je ne peux que créer le doute en moi, la panique, l'esperance, la folie?
je veux le rejoindre.

                       dans mes rêves...

                                                 et

      dans mes pensées.... 

                                              c'est déjà fait...

dans ma detresse actuelle,
la fin me guette de plus belle,
je pleure d'autant de malheur,
en oubliant cette notion de bonheur...

un ange est passé,
aussi réel puisse t'il être,
puis il m'a parlé,
bouleversant mon mal-être...

mon coeur mort tiendra t'il le choc?
je crois que je m'en moque...
c'est lui qui m'a tendu la main,
je n'ai plus qu'a attendre demain...

mon coeur s'emballe,
mon ventre a mal,
puis arrive la folie,
et laisse place à l'envie...